这几天真是过的恍恍惚惚，和朋友吵架只为了一句很无聊的话。虽然是老掉牙的情节，可真要自己面对和经历，我还是身心俱疲?更好笑的是，这种争吵竟然有种历史重演的无力感。
我总有一种自卑在深处，总是对中国两字，太敏感。我真的已经放下很多了，金玉良言听到竟也麻木了，可每次碰上中国国内没人性的事，却又心痛起来。我告诉我朋友，不要叫我是中国人，我讨厌这个字。我说，我多讨厌我自己，就有多讨厌中国人。他们居然说了解然后答应了。呵呵。。。不要惊讶你朋友是这种忘本叛国的人，当你看到那些华人父母怎样淹死自己的女儿；当很多工厂为了节省开支把颜料和蜡烛块放在一起煮火锅给顾客吃的时候，你就一定了解我的感受了。甚至如果你是个爱恨分明的人话，你肯定会更恨你自己。

这几天，我又领悟了一件事，任何事都不能太执着，否则痛哭的只是自己而已。
对于女人来说，爱人与丈夫是两回事。爱人，是个任他随心所欲的男人。爱上一个人，真爱他就无论他是再坏再烂的流氓坯子，也要爱。爱上一个人最苦的，不是爱上一个不该爱上的人，而是爱上一个自己都不知道为什么会爱上的人。但爱过了，哪怕一分一秒，也就可以满足，不当小女孩，为人妻为人母了。放下一颗心，守住一个叫丈夫的人。
我想，找个要嫁的人，一个事业有成忠厚老实的人，不用我付出太多感情就可以把握控制的男人，才叫丈夫。呵呵，我不怕相见如槟，也不怕细水长流，但我一定要一个轰轰烈烈相爱过的人，爱过我，疼过我，就够了。到时，如果没有结果我也不会纠缠，我会分手，去嫁人。
双方都爱的太深太累的，就是爱不起，就不适合再一起，守住一个叫家的笼子。

怀疑，爱上你是不是一种残忍？一种欺骗一个根本不懂什么是爱，是付出的你的残忍；试问，你真的还小吗？你清醒的看破自己的懦弱和孤僻，又坦荡荡的承认之后所经历的改变全是归功于她，your crush，曾经的。是的，爱上一个曾经为了其他人而要脱胎换骨的这样的你，是不是残忍？对自己的一种残忍，对你的一种剥夺。时间上的。我错了，是吗？？？
已有自己的思维自己的论调的你，实际真的不小了，不是吗？一个懂得感激的和感动的人就是说明已经成熟了，最起码心理上的成熟是无论而语的。年龄不代表个人的成熟与否。但终于明白那全是自己的想法，自己的一厢情愿。你是成熟的，但是为什么，为什么世俗就是不肯放过我们？？？我可以选择视若无睹吗？你可以失忆不去计算那个何年何月何日出生的数字吗？不可以，不可以是吗？那么，我要的答案就是这个了：我，失败了！无论再怎样努力，就是功亏一篑。。。如果你选择放弃的话。（7.8.2004)

人如果真可以做到收放自如就不会突添这么许多烦恼了。在一个可以有足够时间梦幻的时期搞浪漫，在一个必须面对现实的时期谈金钱，在一段心灰意冷的日子中找到坚强的理由。。。倘若真是如此理智，人生就何其自在啊！问自己真的肯定你可以吗，找到自己该做的事又确定是正确的事，你可以吗？即使你可以，你又怎能肯定所有人都可以？
一个住惯小屋的穷人突然无故领取了一董洋房，如果还有良知，他会欣然接受，他会安心住下吗？他成了上流社会却不能适应上流社会，这是自寻烦恼，可是他没有错。
一个吃惯鲍鱼鱼翅的名媛公子，突然无端祖业破产失房失地，今后只能靠粗茶淡饭，他能接受吗？他从一个上流降成了低层，他是穷人了就该过穷人的日子，可是这不容易。
真正坦然接受的能有几人？他们都没有错，只因为他们太平凡。在什么时候做什么事,那我现在是什么时候？穷人，富人，开心还是烦恼？有一半的人可以清醒的认识到自己真正的身份地位和处境，这个时间就该偷笑了啦！
给Trleiti叶的。22/5/04